Анекдоты коротыши

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Я сова и могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая.

Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед - страшно.

-Что это??
-Бабушка, успокойся. Это палка, я ей себе селфи делаю.
-Стыдоба какая! Замуж тебе пора, внученька!

В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеешь.
Теперь я вырос, и говорю им то же самое, а они не верят.

-А ты чего никак не женишься? Никак не можешь найти принцессу на свою горошину?

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.

Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

Мартышка нашла палку для селфи и поняла, что может зарабатывать без фотографа Володи.

Объявление на дверях Газпрома:
"Набора на работу нет. Все должности передаются по наследству."

Если охотник на уток промазал - он расстроился. Если охотник на медведя промазал - он не расстроился. Некогда.

Анекдот

Пришла мама с работы: сняла обувь, куртку и без сил упала на диван. Маленькая дочка увидела это - притащила одеяло, поднимает её ноги на диван и спрашивает:
 - Жаебалася? Да?!!!!

Свежие анекдоты коротыши

Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы уже нам с самого порога угрожаете?

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелено-го чая - лазить в горы собирать его…

- Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

«Бля» - это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, смущение, злость, радость, боль, печаль и вообще, бля, все чувства.

– Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – Пиздец ты страшила, Элли!

"Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
"Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий.

Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"

Анекдоты коротыши

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай шалун!

Ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Марина: Ты просто козелл!!!
Berk: И ты кому это говоришь, мее?!
Berk: *мне
Berk: бля =(

Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..

— Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа.

"ВРИ!!!ВРИ!!!" - Кричала Белоснежка сидя на лице у Пинокио.

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно..

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

- Ты такая нежная, такая.. такая женственная...
- Не сцы, братан, сама знаю, хуле

а сейчас выступит японская пианистка ХЕРАНУКА ПОРОЯЛЮ!

Свежие анекдотыши коротыши))))

В Сибири играют в карты на одевание.

Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.

Девушка, у вас прямо осиновая талия. А грудь - липовая.

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

 Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

Уже близится год обезьяны... И что с того??? Всё равно нажрёмся как свиньи...))

Я мог бы быть кем угодно. если бы не был так ленив, бездарен и бескомпромиссно похуистичен.

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... сука...

На сердце боль,
В душе тоска.
Второго нет нигде носка.

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Свежие анекдотыши коротыши))))

У веселого молочника умерла корова, и он стал грустным мясником.

Жила-была девочка-робингуд. У богатых брала, да и нищим давала...

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Новое славянское имя: Всехнахпослав.

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течет слюна, а когда выключает - у жены болит голова...

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Колобок-девочка катится себе - да катится, а колобок-мальчик катится - да и подпрыгнет

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая. Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.

Ширпотреб - потребность организма в ширеве.

И Швеция и жнеция и на дуде игреция...

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

У губернатора дилемма, где бы взять асфальт для дорог, чтобы ездить на porsche, который по накладным и есть асфальт.

Жена футболиста, симулирующая в постели, просит свекровь показать сыну желтую карточку, за грубый подкат сзади.

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада.

Хатико ждал, и ты подождешь. © Почта России

Свежие анекдотыши коротыши))))

"Здравствуйте, я ваша тетя" - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

"Сидите сидите, не вставайте", - сказал старенький профессор, входя в женский туалет.

Не убегай от снайпера - умрешь уставшим!

Не ходил за покупками с листочком? Не мужик

"Я такой же обычный человек,как и вы" - Кричал разъяренный Прохоров и кидался омарами в толпу.

"До свадьбы не оживет", любимое выражение патологоанатома Петрова.

Судя по усталому виду и красным глазам, дилер явно не досыпал.

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

"Сука!" - думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво - не дала... Как была жабой, так жабой и осталась.

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.

Свежие анекдотыши коротыши))))

Дабстеп - это подсознательная тоска молодого поколения по шуму работающего завода.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Змея укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

На телевидении разрешили рекламу кокаина. Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Свежие анекдотыши коротыши))))

На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

Снегири не гири. Слово не воробей. Курица не сушка. Капитан Очевидность серьёзно взялся за птиц.

Извращенец–садист вывернул мышку наружку.

Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота.

Только в России жопа - не часть тела, а событие! А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!

Фрезеровщик со стажем в Counter Strike может только бежать.

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

С 31 декабря по 8 января священная русская неделя - вдрабадан.

Веду двойную жизнь: дома я – ленивая жопа, но на работе а, нет, одинарную выходит.

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню...

Свежие анекдотыши коротыши))))

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Кто-то спивается, кто-то скуривается... Казанова например скончался...

Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

- Сынок,почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

Елена Малышева на лестнице в «Останкине» сбила с ног Андрея Малахова огромной полиуретановой вагиной…

Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

Разговор в детском саду.
Вовочка: - Маш,а ты баба горячая?
Маша: - Не знаю,но когда с горшка встаю, пар идет...

С тех пор как Наташа сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол..

Свежие анекдотыши коротыши))))

Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте...

Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».

Крошка-сын к отцу пришел, а отец буханка.

Крупную девушку Катю друзья ласково называли Каток.

Точка неразврата.

Любовь — это всегда отыгрывать её обратно в покер.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.

Немецкий байк-клуб «Ангелы Меркель».

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

Свежие анекдоты в одну строчку

Украина сменила статус на своей странице в «ВКонтакте» с «в отношениях» на «всё сложно».

В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.

Если вы хотите собраться всей семьёй в одном месте, просто выключите Wi-Fi роутер и ждите в комнате, где он расположен

Он страстно поцеловал ее и нежно бросил на диван, но... промахнулся.

Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.

Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты. Вот он - пират 20-го века!

Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.

Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.

Свежие анекдотыши-коротыши))))))))

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил.

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00

Тоскана — это одновременно область в Италии и восклицание в компании утонченных гопников.

"А это поможет?" сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.

Девочки! Будьте предусмотрительными, выбирайте на дискотеке парней, которые плохо танцуют!

Учитель ОБЖ поджёг школу. Тем, кому удавалось выбежать оттуда, он ставил пятёрки в четверти.

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

Идёт бычок, качается, вздыхет на ходу И РЕЗКО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НИКИТУ ДЖИГУРДУ

Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.

Ходил по бабам...все кеды в помаде.

Анекдоты в одну строчку

Сначала моя кошка не любила пылесос. А потом ничего... Втянулась.

Малыш жил шведской семьей и очень хотел собаку. Но собаки в семье не было и ему приходилось развлекаться с Карлсоном.

Алеша! Иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в инстаграме! 

Телеграма: "Вася! Еб твою мать! Подробности письмом."

Когда все ходили курить за школу, Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область

Будешь птичкой — прилетай, Будешь кошкой — прибегай, Будешь рыбкой — приплывай, Будешь раком — позвони.

Свежие анекдотыши

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

Боюсь что-то написать... А то опять скажут, что я неадекватная... лучше посижу тихонечко в углу на раковине... поем радугу...?

Он держал её за талию,а она его за дурака.Так сидели и болтали: он о любви,а она ногами.?

-Меня надули, - подумала резиновая женщина, не обнаружив под утро на тумбочке денег.

Коротыши - анекдотыши)))

Было у царя три сына! Старший - натурал-детина. Средний был и так, и сяк. Младший - вовсе был дурак...

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

Один мой знакомый работает патологоанатомом... Ещё он вечно ходит хмурый, никогда не улыбается и глазами так: "морг-морг", "морг-морг".

-Люк, я - твой отец!
-Мама! Хватит! Сними кастрюлю с башки и не трогай больше мои таблетки.

Анекдоты в одну строчку

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам песать и щщетать.

Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»

Если ваш сын приходя домой сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу! Быть может, он просто веселый сладкоежка

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.

Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки

Коротыши)))))))

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

«От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Свежие коротыши!!!))))

Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”

Медным тазом накрылась Дюймовочка и уснула. Звонкий храп раздался по округе.

Родители в шоке! Юннат Павлик Семенов всю ночь лазил по сайтам голосеменных растений.

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.

Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

При слове "вокзал" Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

Когда покидать корабль капитану, если он - крыса?

Хочу сказать спасибо гравитации! Если бы не она, я бы тут сейчас не стоял.

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

Анекдоты в одну строчку

Так они и жили у моря: она ловила рыбу, а он жарил её.

Когда морщины сходятся на лбу - они расправляются на заднице.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»

- Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
- Я не Света, я Наташа.

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- Она ещё и сильная...