Анекдоты коротыши

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Я сова и могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая.

Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед - страшно.

-Что это??
-Бабушка, успокойся. Это палка, я ей себе селфи делаю.
-Стыдоба какая! Замуж тебе пора, внученька!

В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеешь.
Теперь я вырос, и говорю им то же самое, а они не верят.

-А ты чего никак не женишься? Никак не можешь найти принцессу на свою горошину?

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.

Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

Мартышка нашла палку для селфи и поняла, что может зарабатывать без фотографа Володи.

Объявление на дверях Газпрома:
"Набора на работу нет. Все должности передаются по наследству."

Если охотник на уток промазал - он расстроился. Если охотник на медведя промазал - он не расстроился. Некогда.