эт чтоб читать не скучно было
Антонина Викторовна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постеле и говном по жизни.
Купи у китайцев постельное бельё и стань за ночь Аватаром))))))
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!
Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"
Задница велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
- Бабушка, все говорят, что я лошара! - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!
Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет.
Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода.
Не важно кто ты — газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать.
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
- Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных".
- Щас плавки сниму, будет "Очевидное- невероятное"
Перед корпоративом.
- Не пей, Иванушка - козленочком станешь.
- И ты не пей, Аленушка. А то раком станешь.
Кибернетика и математика слились в единую науку. Она называется "кибениматика"
В пять лет тебя любят совершенно за просто так и за то, что ты улыбаешься, а потом вырастает пися — и всё становится таким неимоверно сложным...
Гордость за великую страну в который раз помешала российским футболистам сконцентрироваться на мяче...
Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...
Со словами: "Да..., глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.
Рожденный ползать всё время грязный.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот.
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
Beeline и МТС объединились, теперь у них новый логотип — пчела с большими яйцами
Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки очень пригодится, когда я буду пеленать своего ребёнка...
xxx: Катюш, чего ты такая грустная сегодня?
yyy: Да прикинь... Цеочку порвала случайно! Это подарок любимого был! :(
ххх: Эммм... Боюсь спросить, какую букву ты пропустила?
yyy: Дурак! :'(
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает, на пороге муж, пьяный в хлам, в одной туфле..... Жена: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Муж: "Нахуй надо, я за гитарой!"
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит
Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь! Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.
Дольтоник Василий, до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Алло, это баня?
Нет, это его брат Балодя!
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х. й вырастет?
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте
Твоя девушка давно не парила тебе мозг? не хватает острых ощущений?
зевни во время минета.
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому
Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается намного больших успехов
Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.
- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...
Из опечаток: «Ездите Российскими поездами внихуютно!»
Внуки 120- летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру
Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: «Твой кролик написал». Your bunny wrote.
Вот мне интересно, если чёрный кот перешёл дорогу туда
и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
Чтоб меня не разнесло, я не ем после 6 и не курю возле бензоколонок
Интересная штука - домофон. Сегодня пустил двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06"
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников
Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.
"Счастье это когда тебя понимают!" - грустно вздыхает молодая выпускница мухосранского иняза Лена, возвратившись со стажировки в Лондоне
- Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает кричать, что я ничего не делаю!
Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис"
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую...
Обнаружен новый вирус гриппа! От него не чихают и не умирают. Он вообще не требует медикаментов, за что фармацевтические компании уже прозвали его "козлиным"..
Был на свадьбе.
Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала:
- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука.
Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты б%я!!! "...
Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое... чтобы не платить ничего!!! ...
Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!
Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
- Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию... И не только молнию...
Обычно пьянка до победного начинается словами:
- По бутылочке пива и домой.
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта!
Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.
Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?
Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!
Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса."
- Здравствуйте! Меня зовут Таня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски
Детские игрушки:
- для девочек - ванька-встанька;
- для мальчиков - машка-ляжка
Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?
У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!
- Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
Благодаря сайту "Одноклассники.ру" нашелся человек, которого я не видел, как минимум
бы, еще лет сто!
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . .
Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите, глюки ловит конопля.
- Маша любила петь... Её рекорд был - 40 Петь в месяц.
Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоеванной крепости.
Твиттер Деда Мороза: Как же вы меня все задолбали... В следующем году подарки для вас будут делать не эльфы, а тролли.
На Украине полностью расхищен алмазный фонд — пропали все три стеклореза.
Дорогой Дедушка Мороз!
Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.
Как говорил Робинзон Крузо:"Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"
Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт...", особенно хорошо помнит каждый еврейский мальчик...
У России существует только два пути: либо поднять пенсионный возраст, либо налоги, заявил министр финансов Алексей Кудрин. Дворник Вася Иванов заметил, что есть и еще один путь - опустить Алексея Кудрина.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией...
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
- Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв?
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма...
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа pуку на сеpдце женщины.
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
-Мальвина пропала!
-Как пропала? Она ж у тебя на руках!
-А вы ее понюхайте!
По данным статистики, внутpи большинства pезиновых женщин находится пеpегаp.
Заходит мyжик в тyалет. Снял штаны, сел. Тyт слышит голос: "Пpивет".
Он: "Пpивет". - "Как дела?". "Hоpмально". - "Что делаешь?" "Сpy!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе пеpезвоню, а то тyт какой-то пpидypок за стенкой на мои вопpосы отвечает...
Если жена старательно смеется над каждой шуткой мужа, значит в доме гости...
Ученые из детского садика выяснили, что если божьей коровке оторвать все лапки, кроме одной, получится маленький забавный мухоморчик.
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
Кто рано встаёт - тот всех достаёт...
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!
Почему лёгких денег не бывает, а тяжёлые быстро заканчиваются?
Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.
Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую
Жизнь с тещей - это как шахматная партия - рано или поздно кончается матом
Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда
Потенция наоборот это фигня... Вот мордобой наоборот - звучит!
- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.
Если думаете что женщина - слабое создание, то попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.
Он прошёл героический путь от сперматозоида до генерала
Давая в долг - тренируешь память
Почему шины Мишлен в качестве своего логотипа используют человеке, всего замотанного в бинты?
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
Назвался груздем - лечись дальше!
На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалет на защелку!
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Интуиция - это способность головы думать жопой
Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.
Ученые скрестили крота и кролика. Зверек получился слепым, но если кого нащупает...
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет *****, хвастаюсь!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, *****, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, *****, НА ВЗЛЁТ!!!....
- Дайте мне кусок мыла и моток верёвки.
- Вы что же, вешаться собрались?
- Нет, *****, помоюсь - и в горы!!!
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов Они нанимают бригаду рабочих из Узбекистана...
Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.
"Все надо делать с юмором!" - сказал палач и нарезал голову дольками.
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Бл@ть, Оля! Смени ник!
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст...
Придумал тут полный креатив мистеру Проперу. Надо вот так петь: "Мама вста-вит из-дюлей - моем-чистим - в-два-раза быстрей".
Водка не бензин - за городом расход выше!
Фарш невозможно провернуть назад. Второе начало термодинамики.
Если у Вас нет папы-нажмите правую кнопку мышки и выберите "создать папку"
Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный ободряющий понос...
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Задолбало то, что тебя на работе считают многоруким Шивой, а платят как одноногой макаке,,,
Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...
Всего четыре дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная!
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...
Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина...
Новая модель Лада-Каналья, объем двигателя 1000 чертей
Меняю скатерть самобраноку на простыню с аналогичными характеристиками.
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х**! ", то в толпе этого будет не слышно...
"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"
Горит крыша- 01, нужна крыша -02, поехала крыша -03
Я помню, как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, знайте: без проигрыша вы не уйдёте.
Девушки, у которых в организме много кальция, не ломаются!
Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом...радуюсь...
Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж
А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам,а правительство - по членам?
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чистоиз любопытства
Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15минут
Житель России. Других признаков насилия на теле необнаружено (из реального протокола)
Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли...
Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой...
Ингеборга Дапкунайте признана в Монголии алфавитом...
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Мечта:
Алло, Лёха? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!
В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.
«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила
пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.
Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку "Запрос баланса"
Мне сказали: "Пить надо в меру!.."
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра. Опаньки!!!!
Я тут на днях перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...
- Мама, мама у меня губы обветрились..
- Я же говорила, надобыло тёплые трусы надевать!...
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Розговор 6 лилипутов в баре: Ти слишал Гуливер помер... ебаать копать!!)
Только тех, кто любит кнут, мазохистами зовут.
Хороша Маша, да жена - Наташа…
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
Мой муж-маньяк и убийца. Вчера он пришел домой в забрызганых кровью брюках и рубашке. Я незнала, что делать, я была просто в ужасе! Hо теперь появился стиральный порошок "ТАЙД" - и я просто счастлива!
У передачи «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей!
Не так трудно сделать первый шаг, как оторвать задницу от дивана.
Лежу я в окопе, а пукнуть нельзя, услышат фашисты - погибнут друзья...
Каждое утро я подхожу к зеркалу, машу рукой и говорю: "Доброе утро, пчеловоды Китая!"
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".
Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать... )))
В жизни может быть все, - рaссуждaл Бурaтино после брaчной ночи с Мaльвиной, - из поленa может получиться мaльчик, a из девочки - бревно
Мой, сука, персидский кот, устроил на моем, сука, персидском ковре, сука, персидский залив!
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный...
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить.
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.
Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег.
Пропала собака. Чёрная. Сука. Бл%дь. Ненавижу всех!
Верх подлости- троян в кряке к антивирусу!
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Спи быстрей – подушка нужна!
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.
Загадка:
наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимист: - фотограф.
Пессимист: - снайпер.
Мама растамана Серёжи уверена, что очень вкусно готовит...
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза...
Пас! Удар! Шайба летит в комментаторскую кабину!
...
Шмена шаштавов.
поймал мужик золотую рыбку.та говорит отпусти меня,я выполню твоё желание,мужик.моё желание что бы я кончал одновремменно с женой.)))пока рыбачил три раза кончил.)))
Жена говорит мужу : Давай займемся сексом как в кино
он радостно отвечает: Давай
и ...............................
Жена утирая лицо: Да, разные мы с тобой фильмы смотрим
В Китае завершилась перепись населения 1905 года.
Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО «МММ».
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку. Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он её увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой ))))
Первого мая Петя пошёл на митинг, а Митя - на петтинг.
Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади
Обед в России не еда, а время дня
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
Одиночество - это привычка не запираться в сортире
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь
"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь
Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда
Теща от первого брака
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте
Даю уроки вождения. Моисей
Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95
Казалось нам п****ц... оказалось неказалось...
"Расчленить" - это цензурный вариант глагола "расх**чить"
Почему-то из 2-х влюбленных один - обязательно стерва?
И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное
Надоело тр***ться с Виндами -- поставь Linux и тр***йся с Linux-ом
Если закуска еще не кончилась - значит, пьянка еще не начиналась
У семи нянек... четырнадцать сисек
Любовь - это торжество воображения над интеллектом
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности
- Весна покажет кто где ср..л !
Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Я не пойму – у нас в стране рост преступности среди молодежи или рост молодежи среди преступности?
Самая короткая в мире сказка: "Жили-были... да умерли..."
Пособие: "Как укладывать паращют". Издание 2-е. Исправленное.
Одна секретарша приходит в фирму наниматься на работу и говорит:
"Я печатаю 1200 знаков в минуту". Все ахнули, а она добавляет в сторону: "Такая ерунда получается...".
Экскурсовод в зоопарке рассказывает: "Это индийский слон, а это африканский.". "А какая между ними разница",-спрашивает посетитель. "Огромная. Одного зовут Ражда, другого - Бобо".
Объявление: Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну, но все безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушел.
Захожу в казарму. Никого нет. Спрашиваю: "Где все?". Молчат.
Возбужденный колобок чем-то напоминает "Чупа-чупс"
Крыша хлопает в ладоши, всем спасибо, план хороший
Кровать расплодушка.
Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
Мой папаша, царство ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до 100, успокаивался, и только потом выпускал мою голову из-под воды.
Праздник без водки - как паспорт без фотки
Ой, цветет калина в поле, у ручья. Парня мало, дога полюбила я.
Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
А я в зоопарке работаю! Антилопу гну.
Новый русский читает сыну сказку: Жили-были, короче... умерли-бумерли.
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился мыс доброй Надежды.
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
Национальная украинская игра САЛОчки.
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья.
Видел вчера твоих родителей...классные мужики.
По полу тапки грохотали.
-Ты когда-нибудь ел крабов?
-Нет, но я пробовал их палочки.
По-чукотски вегетарианец означает "криворукий охотник"
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет - восемнадцати мне нет.
Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец
-Что-то вы мне не нравитесь.
-Да и вы, доктор, не красавец.
Спят усталые ингушки.
- Ты чего такая весёлая? - Песня заела одна.. - Какая? - Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.
Мальчику Васе подарили набор ""Юный слесарь"", и он спился за две недели...
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню
Искусство класть на проблемы называется счастье.
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
Эстрада признала его негeeспосoбным
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек почасовая оплата.
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...
Людовик 14–ый в холодной воде становится 12–ым.
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.
- Я - телохранитель. Работаю в телохранилище..
- Девчонки, дайте зажигалку. - Мы не курим - И не пьете? - И не пьем. - Ну вы даете!!! - И не даем!!!
Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж…, и ж… с ушами, и голова в ж... и ниче, не жалуется)))
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!
Полиэтилен с пупырышками... скажи плохому настроению "чпок"!
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась..
У хорошего баскетболиста даже жена - трехочковая!
Мои волосы из шоколада, я пахну карамелью, по моим венам течёт клубничный сироп, мои губы вкуса вишнёвого сока, я такая сладкая, что у тебя в жопе слипнется.
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
Коротко о себе - волшебная на всю голову
Самое лучшее средство для ухода - ноги .
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
надо выпускать новый хит : "Php perl по методу Илоны Давыдовой" - вы одеваете наушники на ночь и вкрадчивый женский голос будет всю ночь вам нашептывать - "на#уй тебе собственный сайт ?
Опять Весна,.. Опять гормоны... Опять все деньги На ган*оны...
Нет, Ватсон! В комнате стояло трое: он, она и у него! - Феноменально Холмс!
убивает реклама "Эти дни станут лучше - вместе с Always". эти дни не станут лучше даже с Pampers.
А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берем одну пластинку, кладем ее под язык - и все!
Комары исчезают!
Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..
СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.
Приходит к доктору Айболиту жаба с носком на голове.
Тот у неё спрашивает
- Что с тобой случилось, милая жаба?
- Закрой рот, это ограбление!
Челябинские тараканы настолько суровы, что когда включаешь свет, они его выключают
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские чурки настолько суровы, что ненавидят чурок
Челябинские сказки настолько суровы, что их боятся читать даже магаданские зэки.
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.
У Элтона Джона была большая коллекция очков, но пользовался он только одним...
Даже под самым красивым павлиньим хвостом скрывается обычная куриная жопа...
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике...
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!
Идет семинар. Строгий преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Знойной.
Тут один шутник шепотом говорит:
— Да, у нас почти все с нее начинали...
А вы знаете, что фраза: "Приходи ко мне, фильм посмотрим", заставляет девушек брить ноги?
На литературном вечере в институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег от смеха... Строчка подразумевалась такая: "Отруби лихую голову"...
Стоит старичок на балконе умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно ...смеются!
Китайцы, как всегда, жгут.
Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Бл*ть, что я наделал...
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолёт.
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами...
Земля! — утомлённо воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
— Мясо! — обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.
Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе...
Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу <Дорогой, у нас будет ребёнок!> на 76 языках мира...
Муха, насравшая на объектив телескопа , даже не подозревала , что насрала целую галактику в созвездие Ориона...
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как не**й делать.
В отличии от людей, кошки лижут жопу только себе...
- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, бл*ть, звонили!
Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь...
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем...
...Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется Чуковский "сидел" на конопле.
Садится человек на унитаз. Оттуда голос: "Введите ПУК код."...
На стене сидит паук, он без ножек и без рук. Он без глаз и безо рта, не паук а хуета.
Мне милёнок подарил четыре мандавошечки Чем же их теперь кормить-они такие крошечки!
Безопасный секс по русски три бутылки без закуски, а потом ещё рюмашку и уже не видишь Машку.
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
Быстрее выходных заканчиваются только деньги...
Грустной попой весело не пукнешь.
И за что я его полюбила... Ярко выраженного дебила.
Дружи с головой! Твоя жопа.
Если слесарь сидоров будет рассказывать внукам о своей жизни, то они сопьются ещё до того как пойдут в школу.
Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.
Я не шаман, но в бубен ёбнуть могу!
А красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии.
Когда ты делаешь умный вид, то у тебя очень глупое лицо!
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди. За всё придётся платить!
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр!
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
Хороший порно сайт - рукам покоя не дает.
Когда он вошел, все сразу поняли что он пьян - его пальто было застегнуто на собственное яйцо!
Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.
Висит груша — надень лифчик.
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.
В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Чак Норрис выложил фейсбук в твиттер.
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.
Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
Студентка переспала с преподавателем анатомии и оказалось, что она не так уж и плохо знает пропущенный материал.
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращаеться к нему.
Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса
Антонина Викторовна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постеле и говном по жизни.
Купи у китайцев постельное бельё и стань за ночь Аватаром))))))
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!
Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"
Задница велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!
Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет.
Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода.
Не важно кто ты — газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать.
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
- Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных".
- Щас плавки сниму, будет "Очевидное- невероятное"
Перед корпоративом.
- Не пей, Иванушка - козленочком станешь.
- И ты не пей, Аленушка. А то раком станешь.
Кибернетика и математика слились в единую науку. Она называется "кибениматика"
Гордость за великую страну в который раз помешала российским футболистам сконцентрироваться на мяче...
Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...
Со словами: "Да..., глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.
Рожденный ползать всё время грязный.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот.
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
Beeline и МТС объединились, теперь у них новый логотип — пчела с большими яйцами
Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки очень пригодится, когда я буду пеленать своего ребёнка...
xxx: Катюш, чего ты такая грустная сегодня?
yyy: Да прикинь... Цеочку порвала случайно! Это подарок любимого был! :(
ххх: Эммм... Боюсь спросить, какую букву ты пропустила?
yyy: Дурак! :'(
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает, на пороге муж, пьяный в хлам, в одной туфле..... Жена: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Муж: "Нахуй надо, я за гитарой!"
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит
Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь! Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.
Алло, это баня?
Нет, это его брат Балодя!
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х. й вырастет?
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте
Твоя девушка давно не парила тебе мозг? не хватает острых ощущений?
зевни во время минета.
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому
Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается намного больших успехов
Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.
- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...
Из опечаток: «Ездите Российскими поездами внихуютно!»
Внуки 120- летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру
Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: «Твой кролик написал». Your bunny wrote.
Вот мне интересно, если чёрный кот перешёл дорогу туда
и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
Чтоб меня не разнесло, я не ем после 6 и не курю возле бензоколонок
Интересная штука - домофон. Сегодня пустил двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06"
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников
Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.
"Счастье это когда тебя понимают!" - грустно вздыхает молодая выпускница мухосранского иняза Лена, возвратившись со стажировки в Лондоне
Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис"
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую...
Обнаружен новый вирус гриппа! От него не чихают и не умирают. Он вообще не требует медикаментов, за что фармацевтические компании уже прозвали его "козлиным"..
Был на свадьбе.
Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала:
- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука.
Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты б%я!!! "...
Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое... чтобы не платить ничего!!! ...
Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!
Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
- Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию... И не только молнию...
Обычно пьянка до победного начинается словами:
- По бутылочке пива и домой.
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта!
Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.
Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?
Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!
Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса."
- Здравствуйте! Меня зовут Таня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски
Детские игрушки:
- для девочек - ванька-встанька;
- для мальчиков - машка-ляжка
Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?
У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!
- Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
Благодаря сайту "Одноклассники.ру" нашелся человек, которого я не видел, как минимум
бы, еще лет сто!
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . .
Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите, глюки ловит конопля.
- Маша любила петь... Её рекорд был - 40 Петь в месяц.
Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоеванной крепости.
На Украине полностью расхищен алмазный фонд — пропали все три стеклореза.
Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.
Как говорил Робинзон Крузо:"Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"
Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт...", особенно хорошо помнит каждый еврейский мальчик...
У России существует только два пути: либо поднять пенсионный возраст, либо налоги, заявил министр финансов Алексей Кудрин. Дворник Вася Иванов заметил, что есть и еще один путь - опустить Алексея Кудрина.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией...
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
- Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв?
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма...
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа pуку на сеpдце женщины.
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
-Мальвина пропала!
-Как пропала? Она ж у тебя на руках!
-А вы ее понюхайте!
По данным статистики, внутpи большинства pезиновых женщин находится пеpегаp.
Заходит мyжик в тyалет. Снял штаны, сел. Тyт слышит голос: "Пpивет".
Он: "Пpивет". - "Как дела?". "Hоpмально". - "Что делаешь?" "Сpy!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе пеpезвоню, а то тyт какой-то пpидypок за стенкой на мои вопpосы отвечает...
Если жена старательно смеется над каждой шуткой мужа, значит в доме гости...
Ученые из детского садика выяснили, что если божьей коровке оторвать все лапки, кроме одной, получится маленький забавный мухоморчик.
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
Кто рано встаёт - тот всех достаёт...
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!
Почему лёгких денег не бывает, а тяжёлые быстро заканчиваются?
Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.
Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую
Жизнь с тещей - это как шахматная партия - рано или поздно кончается матом
Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда
Потенция наоборот это фигня... Вот мордобой наоборот - звучит!
- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.
Если думаете что женщина - слабое создание, то попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.
Он прошёл героический путь от сперматозоида до генерала
Давая в долг - тренируешь память
Почему шины Мишлен в качестве своего логотипа используют человеке, всего замотанного в бинты?
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
Назвался груздем - лечись дальше!
На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалет на защелку!
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Интуиция - это способность головы думать жопой
Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.
Ученые скрестили крота и кролика. Зверек получился слепым, но если кого нащупает...
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет *****, хвастаюсь!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, *****, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, *****, НА ВЗЛЁТ!!!....
- Дайте мне кусок мыла и моток верёвки.
- Вы что же, вешаться собрались?
- Нет, *****, помоюсь - и в горы!!!
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов Они нанимают бригаду рабочих из Узбекистана...
Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.
"Все надо делать с юмором!" - сказал палач и нарезал голову дольками.
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Бл@ть, Оля! Смени ник!
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст...
Придумал тут полный креатив мистеру Проперу. Надо вот так петь: "Мама вста-вит из-дюлей - моем-чистим - в-два-раза быстрей".
Водка не бензин - за городом расход выше!
Фарш невозможно провернуть назад. Второе начало термодинамики.
Если у Вас нет папы-нажмите правую кнопку мышки и выберите "создать папку"
Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный ободряющий понос...
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Задолбало то, что тебя на работе считают многоруким Шивой, а платят как одноногой макаке,,,
Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...
Всего четыре дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная!
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...
Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина...
Новая модель Лада-Каналья, объем двигателя 1000 чертей
Меняю скатерть самобраноку на простыню с аналогичными характеристиками.
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х**! ", то в толпе этого будет не слышно...
"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"
Горит крыша- 01, нужна крыша -02, поехала крыша -03
Я помню, как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, знайте: без проигрыша вы не уйдёте.
Девушки, у которых в организме много кальция, не ломаются!
Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом...радуюсь...
Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж
А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам,а правительство - по членам?
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чистоиз любопытства
Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15минут
Житель России. Других признаков насилия на теле необнаружено (из реального протокола)
Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли...
Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой...
Ингеборга Дапкунайте признана в Монголии алфавитом...
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Мечта:
Алло, Лёха? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!
В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.
«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила
пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.
Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку "Запрос баланса"
Мне сказали: "Пить надо в меру!.."
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра. Опаньки!!!!
Я тут на днях перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...
- Мама, мама у меня губы обветрились..
- Я же говорила, надобыло тёплые трусы надевать!...
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Розговор 6 лилипутов в баре: Ти слишал Гуливер помер... ебаать копать!!)
Только тех, кто любит кнут, мазохистами зовут.
Хороша Маша, да жена - Наташа…
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
Мой муж-маньяк и убийца. Вчера он пришел домой в забрызганых кровью брюках и рубашке. Я незнала, что делать, я была просто в ужасе! Hо теперь появился стиральный порошок "ТАЙД" - и я просто счастлива!
У передачи «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей!
Не так трудно сделать первый шаг, как оторвать задницу от дивана.
Лежу я в окопе, а пукнуть нельзя, услышат фашисты - погибнут друзья...
Каждое утро я подхожу к зеркалу, машу рукой и говорю: "Доброе утро, пчеловоды Китая!"
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".
Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать... )))
В жизни может быть все, - рaссуждaл Бурaтино после брaчной ночи с Мaльвиной, - из поленa может получиться мaльчик, a из девочки - бревно
Мой, сука, персидский кот, устроил на моем, сука, персидском ковре, сука, персидский залив!
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный...
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить.
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.
Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег.
Пропала собака. Чёрная. Сука. Бл%дь. Ненавижу всех!
Верх подлости- троян в кряке к антивирусу!
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Спи быстрей – подушка нужна!
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.
Загадка:
наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимист: - фотограф.
Пессимист: - снайпер.
Мама растамана Серёжи уверена, что очень вкусно готовит...
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза...
Пас! Удар! Шайба летит в комментаторскую кабину!
...
Шмена шаштавов.
поймал мужик золотую рыбку.та говорит отпусти меня,я выполню твоё желание,мужик.моё желание что бы я кончал одновремменно с женой.)))пока рыбачил три раза кончил.)))
Жена говорит мужу : Давай займемся сексом как в кино
он радостно отвечает: Давай
и ...............................
Жена утирая лицо: Да, разные мы с тобой фильмы смотрим
В Китае завершилась перепись населения 1905 года.
Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО «МММ».
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку. Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он её увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой ))))
Первого мая Петя пошёл на митинг, а Митя - на петтинг.
Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади
Обед в России не еда, а время дня
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
Одиночество - это привычка не запираться в сортире
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь
"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь
Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда
Теща от первого брака
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте
Даю уроки вождения. Моисей
Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95
Казалось нам п****ц... оказалось неказалось...
"Расчленить" - это цензурный вариант глагола "расх**чить"
Почему-то из 2-х влюбленных один - обязательно стерва?
И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное
Надоело тр***ться с Виндами -- поставь Linux и тр***йся с Linux-ом
Если закуска еще не кончилась - значит, пьянка еще не начиналась
У семи нянек... четырнадцать сисек
Любовь - это торжество воображения над интеллектом
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности
- Весна покажет кто где ср..л !
Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Я не пойму – у нас в стране рост преступности среди молодежи или рост молодежи среди преступности?
Самая короткая в мире сказка: "Жили-были... да умерли..."
Пособие: "Как укладывать паращют". Издание 2-е. Исправленное.
Одна секретарша приходит в фирму наниматься на работу и говорит:
"Я печатаю 1200 знаков в минуту". Все ахнули, а она добавляет в сторону: "Такая ерунда получается...".
Экскурсовод в зоопарке рассказывает: "Это индийский слон, а это африканский.". "А какая между ними разница",-спрашивает посетитель. "Огромная. Одного зовут Ражда, другого - Бобо".
Объявление: Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну, но все безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушел.
Захожу в казарму. Никого нет. Спрашиваю: "Где все?". Молчат.
Возбужденный колобок чем-то напоминает "Чупа-чупс"
Крыша хлопает в ладоши, всем спасибо, план хороший
Кровать расплодушка.
Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
Мой папаша, царство ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до 100, успокаивался, и только потом выпускал мою голову из-под воды.
Праздник без водки - как паспорт без фотки
Ой, цветет калина в поле, у ручья. Парня мало, дога полюбила я.
Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
А я в зоопарке работаю! Антилопу гну.
Новый русский читает сыну сказку: Жили-были, короче... умерли-бумерли.
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился мыс доброй Надежды.
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
Национальная украинская игра САЛОчки.
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья.
Видел вчера твоих родителей...классные мужики.
По полу тапки грохотали.
-Ты когда-нибудь ел крабов?
-Нет, но я пробовал их палочки.
По-чукотски вегетарианец означает "криворукий охотник"
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет - восемнадцати мне нет.
Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец
-Что-то вы мне не нравитесь.
-Да и вы, доктор, не красавец.
Спят усталые ингушки.
- Ты чего такая весёлая? - Песня заела одна.. - Какая? - Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.
Мальчику Васе подарили набор ""Юный слесарь"", и он спился за две недели...
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню
Искусство класть на проблемы называется счастье.
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
Эстрада признала его негeeспосoбным
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек почасовая оплата.
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...
Людовик 14–ый в холодной воде становится 12–ым.
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.
- Я - телохранитель. Работаю в телохранилище..
- Девчонки, дайте зажигалку. - Мы не курим - И не пьете? - И не пьем. - Ну вы даете!!! - И не даем!!!
Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж…, и ж… с ушами, и голова в ж... и ниче, не жалуется)))
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!
Полиэтилен с пупырышками... скажи плохому настроению "чпок"!
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась..
У хорошего баскетболиста даже жена - трехочковая!
Мои волосы из шоколада, я пахну карамелью, по моим венам течёт клубничный сироп, мои губы вкуса вишнёвого сока, я такая сладкая, что у тебя в жопе слипнется.
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
Коротко о себе - волшебная на всю голову
Самое лучшее средство для ухода - ноги .
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
надо выпускать новый хит : "Php perl по методу Илоны Давыдовой" - вы одеваете наушники на ночь и вкрадчивый женский голос будет всю ночь вам нашептывать - "на#уй тебе собственный сайт ?
Опять Весна,.. Опять гормоны... Опять все деньги На ган*оны...
Нет, Ватсон! В комнате стояло трое: он, она и у него! - Феноменально Холмс!
убивает реклама "Эти дни станут лучше - вместе с Always". эти дни не станут лучше даже с Pampers.
А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берем одну пластинку, кладем ее под язык - и все!
Комары исчезают!
Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..
СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.
Приходит к доктору Айболиту жаба с носком на голове.
Тот у неё спрашивает
- Что с тобой случилось, милая жаба?
- Закрой рот, это ограбление!
Челябинские тараканы настолько суровы, что когда включаешь свет, они его выключают
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские чурки настолько суровы, что ненавидят чурок
Челябинские сказки настолько суровы, что их боятся читать даже магаданские зэки.
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.
У Элтона Джона была большая коллекция очков, но пользовался он только одним...
Даже под самым красивым павлиньим хвостом скрывается обычная куриная жопа...
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике...
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!
Идет семинар. Строгий преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Знойной.
Тут один шутник шепотом говорит:
— Да, у нас почти все с нее начинали...
А вы знаете, что фраза: "Приходи ко мне, фильм посмотрим", заставляет девушек брить ноги?
На литературном вечере в институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег от смеха... Строчка подразумевалась такая: "Отруби лихую голову"...
Стоит старичок на балконе умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно ...смеются!
Китайцы, как всегда, жгут.
Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Бл*ть, что я наделал...
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолёт.
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами...
Земля! — утомлённо воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
— Мясо! — обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.
Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе...
Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу <Дорогой, у нас будет ребёнок!> на 76 языках мира...
Муха, насравшая на объектив телескопа , даже не подозревала , что насрала целую галактику в созвездие Ориона...
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как не**й делать.
В отличии от людей, кошки лижут жопу только себе...
- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, бл*ть, звонили!
Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь...
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем...
...Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется Чуковский "сидел" на конопле.
Садится человек на унитаз. Оттуда голос: "Введите ПУК код."...
На стене сидит паук, он без ножек и без рук. Он без глаз и безо рта, не паук а хуета.
Мне милёнок подарил четыре мандавошечки Чем же их теперь кормить-они такие крошечки!
Безопасный секс по русски три бутылки без закуски, а потом ещё рюмашку и уже не видишь Машку.
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
Быстрее выходных заканчиваются только деньги...
Грустной попой весело не пукнешь.
И за что я его полюбила... Ярко выраженного дебила.
Дружи с головой! Твоя жопа.
Если слесарь сидоров будет рассказывать внукам о своей жизни, то они сопьются ещё до того как пойдут в школу.
Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.
Я не шаман, но в бубен ёбнуть могу!
А красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии.
Когда ты делаешь умный вид, то у тебя очень глупое лицо!
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди. За всё придётся платить!
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр!
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
Хороший порно сайт - рукам покоя не дает.
Когда он вошел, все сразу поняли что он пьян - его пальто было застегнуто на собственное яйцо!
Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.
Висит груша — надень лифчик.
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.
В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Чак Норрис выложил фейсбук в твиттер.
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.
Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
Студентка переспала с преподавателем анатомии и оказалось, что она не так уж и плохо знает пропущенный материал.
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращаеться к нему.
Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса
Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.
Нокиа 3310 – и позвонить и молоток!
Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.
Девки в озере купались на ютубе оказались.
Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.
Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.
В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку – и спился.
Качок дурачок накачал себе зрачок
Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.
Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.
Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.
Когда маленького Стивена Сигала дёргали за косичку, он в ответ дёргал обидчиков за кадык. Уже к девятому классу у него было больше всего закадычных друзей.
Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Никита еще двое суток притворялся спящим.
У девочки с хорошим воображением самый незабываемый секс случился в полной темноте и полном одиночестве
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.
Кризис среднего возраста - это когда молодые не дают, а на старых уже не стоит.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Нет повести печальнее на свете, чем сказ о недососаном минете.
"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет". Ебаторий, 54 года.
скачивание
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Нокиа 3310 – и позвонить и молоток!
Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.
Девки в озере купались на ютубе оказались.
Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.
Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.
В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку – и спился.
Качок дурачок накачал себе зрачок
Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.
Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.
Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.
Когда маленького Стивена Сигала дёргали за косичку, он в ответ дёргал обидчиков за кадык. Уже к девятому классу у него было больше всего закадычных друзей.
Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Никита еще двое суток притворялся спящим.
У девочки с хорошим воображением самый незабываемый секс случился в полной темноте и полном одиночестве
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.
Кризис среднего возраста - это когда молодые не дают, а на старых уже не стоит.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Нет повести печальнее на свете, чем сказ о недососаном минете.
"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет". Ебаторий, 54 года.
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
